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La actitud defensiva

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La actitud defensiva

¿Conocen a alguien que se ponga defensivo cuando le abordas un tema, una persona que no escucha la preocupación o queja que quieres resolver e inmediatamente se defiende, te da un contraataque o se victimiza? 

El actuar defensivo es una de las cuatro conductas nocivas que describe al Doctor John Gottman que ha estudiado parejas por décadas. Estas conductas de actuar defensivo, criticar, usar la ley del hielo y actuar superior son factores que predicen el divorcio hasta en un 94% de probabilidad y es por eso que el enfoque de hoy es la actitud defensiva para poder conocerla y corregirla y así tener una relación más saludable. 

El actuar defensivo

Es muy interesante para mí cuando estoy tratando a las parejas porque a veces es una negación de la queja o preocupación que están tratando de resolver. Por ejemplo, una persona le dice a la otra: “No me gusta cuando haces lo siguiente” y ahí uno le puede poner la queja o preocupación. Hay personas que dicen: “Perdón, discúlpame no me había dado dado dado cuenta”, y hay otras que actúan defensivas inmediatamente y dicen: “No fue para tanto, exageras”, o “Te quejas por todo”, o “Tú también haces aquella otra cosa que a mí no me gusta ” ¿Puedes ver el patrón de una persona defensiva? Frecuentemente me preguntan por qué actúan así, y hay varias razones, veamos algunas.

Razones de las actitudes defensivas.

Hay una tendencia a no querer sentir vergüenza porque ese es el sentimiento que vibra más bajo en la escala de la conciencia y lo perciben como una humillación y la reacción común es evadir ese sentimiento, por lo tanto culpan o niegan la situación o el hecho.

Pensamiento polarizado

Otra razón que identifico a menudo es el pensamiento polarizado, es decir si tú me dices que estoy haciendo algo mal, por lo tanto no estoy haciendo algo bien y mejor lo niego, porque yo soy una persona que hace las cosas bien. El contraataque es una manera de restarle enfoque a lo que yo estoy haciendo mal y recordarte que no eres perfecto y tu tampoco. 

Tomar conciencia del estado defensivo

¿Cómo tomamos conciencia cuando estamos actuando defensivos?

Trata de identificar qué es lo que sientes cuando alguien te dice que eres defensivo. ¿Sientes vergüenza, o que te están criticando ?, ¿Sientes que no te están dando crédito por tu esfuerzo? Intenta aceptar que tu pareja está tratando de resolver un problema. Lo que a veces le digo a mis pacientes es que se convierta en investigadores de sentimientos y traten de identificar qué siente la pareja y porque está tratando de abordar el tema. 

El antídoto para actuar defensivo.

Es tomar responsabilidad por parte del problema. Muchas personas en terapia se les dificulta esta parte porque piensan que están perdiendo el argumento o aceptan que aceptar la crítica de la pareja. El tomar responsabilidad no es perder, es simplemente aceptar la cantidad de participación y responsabilidad que contribuyó al problema. 

Las dificultades que ocasiona en las relaciones con nuestros hijos.

Un ejemplo de actuar defensivo es cuando un hijo resiste una regla o la cuestiona y los padres no lo toleran y por consecuencia se ponen defensivos etiquetando al hijo como grosero e irrespetuoso. Parece contraproducente que si estamos tratando de criar hijos independientes y asertivos no se les permite cuestionar cosas que no entienden o no están de acuerdo.

¿Por qué los padres se ponen defensivos?

Muchas veces están criando en una forma autocrática donde los adultos tienen la autoridad suprema y cuando ellos cuestionan se pone en juego la escala de autoridad y tienen que recordarles que ellos son inferiores y no tienen derecho de cuestionar los decretos de los padres. 

Imagínate que tú le exiges a tu hijo que limpie su cuarto y más que nada que tienda su cama por las mañanas con la meta de que tenga disciplina y así un día demuestre esa habilidad en el trabajo. El hijo te cuestiona y te dice: “¿Por qué ?, no le veo el caso ya que se distiende en la noche.   

En esta etapa de desarrollo las prioridades no son la limpieza, más que nada son sociales y la respuesta común de los padres es decir: “Porque te lo digo yo”, o “Eres un flojo se te pide muy poco y todavía me cuestionas cuando te pido que hagas algo simple ” Como vemos ya hubo etiqueta y actitud defensiva porque hubo un contraataque para crear el sentimiento de culpa y lástima, también la victimización, diciendo que los padres estamos trabajando lo cual es la norma y no la excepción.

En vez de ese diálogo podemos usar comunicación más lógica, se le puede decir: “Lo que quiero que entiendas es que tender la cama a diario es crear una disciplina porque a medida que creces se están exigiendo más cosas de ti como preparación al futuro donde más se pedirá de ti ”. “Hoy es la cama ya futuro será un jefe pidiéndote proyectos que a veces no te agraden”. “Cuando seas grande se te hará fácil tener la disciplina para tolerar las tareas desagradables y hacerlas eficientemente para que hagas tiempo de hacer lo que disfrutes”

De nuevo les agradezco que me acompañen en este artículo y continúen haciéndolo en los próximos es muy importante su apoyo en la creación de este contenido.

Recordemos que la información presentada aquí y en todas las redes no son un sustituto a la terapia individual ya que cada caso sus características lo cual puede requerir intervenciones personalizadas.

By |2021-07-18T18:01:10-06:00July 17th, 2021|Uncategorized|0 Comments

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Maribel Corona

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