¿Qué es la crítica?
Iniciaremos hablando de lo qué es la crítica, cómo se escucha, en qué repercute en las relaciones y cómo cambiar el patrón de comunicación para resguardar el apego y confianza con nuestros seres queridos. Yo le llamo el veneno de la comunicación, porque crea un distanciamiento emocional, lo cual desapega a la pareja ya los hijos, pero muchas personas lo ven como la forma de corregir y mejorar la conducta de una persona. La manera en que hablamos, con frecuencia se escucha despectiva, humillante, o superior convirtiéndose en crítica al individuo y no a la conducta.
El Doctor John Gottman de Seattle, Washington que ha estudiado parejas por décadas, describe la crítica como enfocarnos en el carácter o personalidad, y en las fallas de nuestra pareja, en vez de lo que nos gustaría que hicieran diferente. También, en su libro de crianza sugiere que eliminemos la crítica hacia nuestros hijos ya que lastima su bienestar emocional y el riesgo es que internalicen esas palabras y dañen su autoestima.
¿Por qué le llamé veneno a la crítica?
La crítica es una de las cuatro conductas que con frecuencia producen un divorcio. Esos cuatro venenos de la comunicación o como les llama el Doctor Gottman, los cuatro jinetes del apocalipsis son: la crítica, el desprecio, la defensividad y la ley del hielo, por eso me enfoco mucho en eliminar esta conducta para proteger nuestras relaciones.
¿Cómo se escucha la crítica?
Hagamos unos ejemplos de cómo se escucha la crítica para que puedan identificar en su vida cotidiana con la pareja, los hijos, y ustedes mismos. Imagínate que llega tu pareja tarde cuando tenían acordado una hora, e inmediatamente le echas en cara diciéndole: “eres irresponsable, no se puede contar contigo, seguramente te tardaste por qué platicabas con alguien, no piensas en mí, no te importo, y cualquier cosa negativa que empieza con eres ”.
La crítica hacia los niños se podría escuchar así: “eres flojo, que inútil eres, nunca ayudas, que torpe eres para la tarea, sé más como tu primo, etc.”.
Ahora observemos una crítica hacia nosotros mismos: “soy muy torpe, nunca logro mis objetivos, nadie me quiere, no soy deseable, estoy feo y demás.
¿Cómo eliminamos la crítica de nuestra comunicación?
Sí nos dirigimos de esa forma a nuestra pareja, la reacción común es ser defensivo y como dicen voltearte la moneda e identificar fallas en ti para defender de esa crítica o victimizarse: “soy mala pareja, no puedo hacer nada bien para tenerte contenta”. Como ya establecimos que la crítica estadísticamente contribuyó al divorcio y se convierte en un obstáculo de la relación, ¿Cómo podemos mejorar en ese patrón?
Por ejemplo, si tú le vas a decir a tu pareja que te desagrada que llegó tarde, no digas: “Eres un irresponsable porque no se te puede contar contigo”, nunca me haces la prioridad, o hasta decir malas palabras. Esa crítica descalifica a la persona porque no se le dio el mínimo de crédito de sus intentos, es humillante y despectivo. Una manera más efectiva sería: “Me lastima tener que esperar cuando llegas tarde a nuestros compromisos, entiendo que cosas pendientes pero dependo de tu palabra cuando hacemos nuestros planes, me gustaría que fueras más formal en la planificación para que no me sienta decepcionada” .
Cómo afecta la crítica a los hijos.
A l trabajar con familias por años, me parece triste que con frecuencia los niños y adolescentes reciben mucha crítica. Por ejemplo, tuve un niño con mucha ansiedad. La mamá lo criticaba muchísimo, siempre lo comparaba con los hermanos, le decía que era un mal niño, que la hacía batallar con él. La autoestima de ese niño estaba por los suelos, cuando identifiqué que realmente el problema de origen era su ansiedad social, le pude dar esa información a la mamá y trabajar en la compasión y entendimiento. Desde la compasión y entendimiento los comentarios cambiaron: “Se te dificulta subirte al autobús porque sabes que el destino es la escuela, y ahí te sientes muy incómodo, lo comprendo”.
La autocrítica
Muchas personas que llegan a la terapia se sabotean con la autocrítica diciendo: “Soy torpe, tímida, fea, nadie me va a querer, etc.”. ¿Sabes que esas emociones son muy bajas de energía? Es estar viviendo en la auto humillación, en la auto vergüenza, y cuando vienen a la terapia las personas me dicen que se quieren sentir mejor, pero para lograrlo tendrían que estar emocionalmente vibrando en el entendimiento y compasión ya que son emocionalmente más altas en la escala emocional. Al final de este artículo se menciona también el libro con valiosa información sobre la energía emocional.
¿Cómo podemos mejorar?
Una técnica sencilla es imaginarte que estás hablando con tu mejor amiga y ella hablara así de sí misma. ¿Qué le dirías tú? ¿Le dirías que es cierto, o recordarías las muchísimas cualidades que la hacen admirable y buena amiga? La diferencia es evidente, ¿Por qué tenemos compasión hacia el ajeno, pero no siempre hacia nosotros?
Resaltar las cualidades y buscar el bienestar de nuestros seres queridos y amistades, crea un apego y por eso la amistad perdura porque hay un entendimiento y compasión mutua, pero nosotros con frecuencia nos negamos ese cuidado. Ahora, como adultos tenemos que quebrar esa cadena de crítica, incrementando la autocompasión y entendimiento; por eso en la terapia tratamos de hacer mucha conciencia de nuestras emociones para poder manejarlas en el presente, con más lógica y mayor regulación.
Escucha nuestro podcast sobre la crítica.
Espero que el tema de la crítica les haya servido para mayor entendimiento y tratar de cambiar el diálogo, haciéndolo más sensible, directo, pero de un punto de vista más compasivo hacia los demás y hacia ustedes mismos.
Los libros que mencioné en el artículo están en el enlace abajo. Les agradezco todo su apoyo en la producción de este esfuerzo. Sabemos que la información en las redes sociales es con fines educativos y no es el sustituto de un tratamiento individualizado. Espero que esta información haya sido de su agrado, la compartan y se convierta en un espacio donde se pueda sentir, pensar y crecer.
Aquí te comparto recursos que apoyan el tema.
Criar a un niño emocionalmente inteligente Dr. J. Gottman
Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione Dr. John Gottman
Poder sobre la fuerza David R. Hawkins MD PhD.